Herzlichen Glückwunsch! Sie sind Tourist.

Die letzte Schlacht ist geschlagen. Ich bin ermattet wieder zuhause, esse Nudeln und japanischen Gummibärenersatz. Das war heute mal ein langer Tag. Um sieben Uhr klingelt mein Wecker, denn ich will als erstes zur Verwaltungsbehörde für meine Adressänderung. Doch die ist genau an einer Bahnstation, die ich nicht von meiner Hausstation aus erreichen kann. Also ist mal wieder Fersengeld angesagt. Die Leute auf dem Amt verstehen zwar nicht ganz genau, warum die komische Ausländerin sich noch für zwei Wochen in einer neuen Stadt anmelden will, sind aber sehr schnell dabei, mir nochmal die vollkommen überflüssige japanische Krankenversicherung anzudrehen. Aber nicht mit mir. Ich stelle mich einfach doof und lächle höflich, bis sie irgendwann aufgeben und ein fleißiger Japaner auf die Rückseite meiner Aliencard mit schwarzem Filzstift meine neue Anschrift notiert. Dabei verschreibt er sich auch noch! Außerdem ist es fast unlesbar, durch die dünnen Linien und den dicken Stift. Das hätte ich da auch selbst draufschmieren können!

Aber egal, um 8:30 Uhr starte ich den Versuch, mit der Tôkyôer Yamanote Bahn noch einmal in Richtung Ausländerbehörde zu pilgern. Die Betonung liegt dabei auf dem Wort „Versuch“. Denn die Yamanote ist einer der Hauptverkehrsbahnen in Tôkyô, besonders bei den Berufstätigen. In der Reihe vor mir standen an einer Tür bereits an die 60 potentielle Fahrgäste. Alle steigen in das bereits gut gefüllte Abteil, und in dem Strom werde ich ebenfalls durch die Türen ins Innere gesogen. Das macht mir noch keine Sorgen. Probleme beim Atmen bekomme ich erst, als nach mir auch noch mindestens 30 weitere Menschen einsteigen. Durch meine bisherigen Erfahrungen kann ich wohl mit Fug und Recht behaupten, nicht besonders klaustrophobisch zu sein. Doch die 30 minütige Bahnfahrt war definitiv ein Vorgeschmack auf die Hölle.

Vom Shinagawa Bahnhof geht es diesmal wohlweislich mit dem Bus weiter zur Behörde, gleich an den Informationsstellen vorbei (Lassen Sie mich durch, ich kenn mich aus, und ich weiß genau wo ich hinmuss!) in den zweiten Stock zu meiner Endstation von gestern. Dort kommt es diesmal zum Showdown mit einer weiblichen Schalterbeamtin.

Nachdem das Problem nochmal hinreichend erörtert wurde und ich wieder seitenweise Formulare ausfüllen durfte, entstehen plötzlich neue Probleme. Man habe die Weisung (ich HASSE diese grammatische Konstruktion inzwischen!) Visaänderung nur dann zu bewilligen, wenn eindeutige Nachweise vorliegen, dass die Gründe für den momentanen Visumsstatus erloschen sind. Außerdem benötige man die Flugnummer meines Rückfluges, um meine Ausreise zu gewährleisten.

Ich blinzele die Dame an, und beschließe in diesem Augenblick, der Frau keinen Zentimeter mehr zu schenken. Ohne weiter auf diese Dinge einzugehen, erkläre ich in sehr höflichem Japanisch, dass mir gestern die Visaänderung mit eben diesen Unterlagen an eben diesem Schalter zugesichert wurde.

Während die Dame schon anfängt ihr Band zurück zu spulen und nochmal von Weisungen anfängt, lächele ich nur höflich und verstehe plötzlich leider kein Wort mehr von dem, was sie sagt. Da diese nette „Weisungsgrammatik“ sich schwer ins Englische übertragen lässt, und sie der Sprache auch nicht wirklich mächtig ist (Wir erinnern uns, das hier ist das Tôkyôer Immigrationsbüro), schweigen wir uns nach kurzer Zeit einfach nur noch an. Ich schiele immer wieder vielsagend auf meine Formulare, blicke ihr freundlich lächelnd in die Augen und warte. Es ist bald 11 Uhr, bald Zeit für die Mittagspause. Und dann, fast unverhofft, gibt sie auf. Ja, man könne ja eine Ausnahme machen in speziellen Fällen. Sprachs, und verschwindet mit meinem Pass nebst den Formularen im Hinterzimmer. Ich weiß, dass mich dieses Verhalten irgendwann auf schwarze Listen bringen wird, aber irgendwann ist es doch auch mal genug.

Eine halbe Stunde später kommt ein andere Mitarbeiter mit meinem Pass zurück. In der Hand hält er außerdem eines dieser ominösen Stempelformulare, das Japaner so lieben. Der (noch sehr junge) Beamter sieht ein wenig eingeschüchtert aus, als könnte ich ihn jeden Moment über die Theke hinweg anspringen. Dazu hat er im Retrospektion auch allen Grund. Denn, er wurde auserkoren, mir die weitere Prozedur dieser Aktion zu erklären. Ich müsse nun von Halle A nach Halle B Schalter 5 laufen, mir dort meine Formulare abgeben, nach einem Exorzismus diese Papiere wieder in Empfang nehmen und zurück in Halle A Schalter 1 laufen. Ich glaube einen Moment, mich verhört zu haben. Doch nein, das meint der wirklich ernst. Ich greife mir immer noch ungläubig meine Unterlagen und mache mich auf nach Halle B. Wollen die mich jetzt wirklich für dumm verkaufen? In meinem Hinterkopf spielt während der folgenden Schnitzeljagt durch die Behörde immer wieder der Sketch von Asterix und Obelix, die den Passierschein A38 bekommen müssen. Weit entfernt ist das Immigrationsbüro wirklich nicht.

Irgendwann wieder zurück bei meinem neuen jungen Schaltergegner, kommt der nächste Hammer. Ich solle jetzt runter in den Supermarkt vor der Tür, und dort 40 Euro bezahlen. Denn, oh Überraschung, die Umänderung des Visums kostet seit neustem Geld. Und das sagt er mir natürlich erst, als mein Visum bereits entwertet ist, das neue aber noch nicht eingeklebt wurde. Dieser miese kleine… 40 Euro ärmer ist es irgendwann geschafft. Ich bin Tourist. Und durfte für den ganzen Aufwand auch noch 40 Euro berappen. Hoffen wir mal, dass es das wert war. Denn irgendwie hätte ich heute Abend echt nichts dagegen, wenn mein Flug morgen schon gehen würde. Aber ich liebe Japan… das ist ja das Problem an der ganzen Sache!